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来源:互联网 时间:2019-04-13

  每位家长都希望孩子上进、学好,关心孩子的出发点是不容置疑的,可有时候也确实是头疼:好说歹说熊孩子孩子就是不听,油盐不进。

  于是,我们一气之下就会吼孩子、骂孩子。可是时间一长,孩子真的越骂越不听话,甚至还学会了顶嘴。这或许是无数家长最烦心的事儿了。

  孩子为什么越吼越不听话?

  先分享个小故事:

  不久前,楼下搬来了新住户,两位老人和一家三口。本应该是其乐融融的三代同堂,可是从搬来那天起,气氛就不大对。每天早上和晚上,几乎都能准时听到大声的训斥和争吵。

  早上,是奶奶训孩子。

  奶奶:“快点吃,都几点了,上学晚了昂!”

  奶奶:“晚上不睡,早上不起,吃个饭磨磨唧唧!”

  孩子:“哦,知道了,我这不快吃了嘛!”

  奶奶:“你还犟嘴?我说错了?说你多少遍了?听过一次吗?”

  晚上,是妈妈训孩子。

  妈妈:“把电视给我关了!我出去遛狗前就嘱咐你练琴,你干嘛了?”

  孩子:“我就看一小会儿,这就去练,还不行吗?”

  妈妈:“赶紧的!人家秦老师天天跟我说,一块练琴的7个孩子里,就数你懒!”

  妈妈:“整天跟个皮贼似得,说800遍也不听。让你练个琴,跟害你一样!”

  孩子:“……”

  超限效应

  心理学上有一个有趣现象:当一个人接受的刺激过多、过强、时间过长时,内心就会滋生不耐烦、逆反的情绪。

  当我们第一次大声斥责孩子的时候,孩子确实很害怕,会表现得很老实、很听话。可是大声训斥的次数多了之后,孩子就会习惯这些大强度的“刺激”,看似在听你吼,其实注意力早已经游离到别处去了,根本不在乎你在吼什么。

  时间一久,孩子发现你除了吼,并不能拿他怎么样,于是就大胆起来,敢跟你顶嘴对着干。

  大脑的逃生机制

  当一个人感到强烈的恐惧、感到受威胁时,大脑会启动紧急逃生机制,精神紧绷,时刻准备逃避灾难。这是人类的本能,孩子当然也不例外。

  有意思的是,当我们大声责骂孩子时,往往会触发孩子大脑的这种逃生机制。虽然家长在大声教育孩子,但孩子满脑子想的都是:“别骂了,别骂了!什么时候结束?”

  最后,家长责骂完问一句:“以后还这样吗?”

  孩子立马表现得很老实,回答:“不这样了!”

  其实,孩子并不知道以后怎么做,只知道家长狂风暴雨般的责骂终于结束了,可以松一口气了。

  怎样不吼不叫管孩子?

  最关键的:父母要学会平复情绪

  当我们对孩子大吼大叫时,恰恰暴露出了我们自身的缺点:

  一是对孩子犯的错,拿不出更好的解决办法,只能仗着自己是大人去逼迫孩子承认错误;

  二是我们情绪控制能力很差,一个孩子就能把我们惹得大发雷霆。

  情绪是一种由内而外的影响力,具有极强的感染性,父母常常大发其火的话,孩子也会慢慢变得没有耐心,既对父母充满抵触、逆反,对同龄人也不太友好。所以说,父母的情绪稳定,对孩子非常重要。

  另外,父母只有在控制住自己情绪的状态下,才有耐心去倾听孩子犯错后的解释,才能有足够的理智去开导孩子。

  对孩子的要求简单干脆

  为什么再刺儿头的孩子,到了部队里都服服帖帖?因为部队教官的指令干脆坚决,从不拖泥带水。越是冗长、繁琐的指令,越没有执行力。

  很多家长都在抱怨孩子做事磨磨蹭蹭,可是我们有没有想过,我们的要求难道不是唠唠叨叨的吗?

  同样是让孩子自己收拾书包,大家觉得那种方式效果好呢?

  一种要求方式是:

  我跟你说过几遍了,自己的书别乱扔!

  一个小姑娘,整天邋邋遢遢像什么样子,多丢人!

  自己东西自己做不知道么?从小就得学会独立!

  另一种要求方式是:

  一会吃饭了,给你5分钟收拾书包,我看着你做!

  犯错时,给孩子一个指导性选择

  比如还是不做作业就看电视这件事,不妨跟孩子说:

  作业不做完就看电视,是不对的,现在给你两个选择,一是5分钟后坐到书桌前好好写作业,以后每天还能看一小时电视;二是今天随便看电视,但是接下来一周都不准碰电视了。自己选!

  养孩子这事,急不来。多欣赏孩子的长处,你会发现你的孩子其实也没那么糟糕!

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